Код:
<!--HTML-->
<link href='http://fonts.googleapis.com/css?family=Kite+One' rel='stylesheet' type='text/css'>
<style type="text/css">
::-webkit-scrollbar { height: 12px; width: 10px; background-color: transparent;}
::-webkit-scrollbar-thumb { background: #030303; }
::-webkit-scrollbar-corner { background: #030303; }
::-webkit-scrollbar-track { background: transparent; }
#thtabcontainer { width: 500px; height: 500px; background-color: #030303; position: relative; }
.thcontimage img { position: absolute; right: 0px; top: 0px; width: 325px; height: 500px; }
.thooc { position: absolute; bottom: 20px; left: 25px; width: 105px; padding: 10px; font-family: kite one; font-size: 6px; letter-spacing: 1px; line-height: 8px; color: white; text-transform: uppercase; }
.tabs { position: relative; height: 500px; width: 500px; clear: both; }
.tab label { display: block; width: 50px; background: #FFF; color: #030303; padding: 15px; font: 6px/12px kite one; text-transform: uppercase; letter-spacing: 3px; text-align: right; position: absolute; right: 325px; top: 200px; }
.tab [type=radio] { display: none; }
[type=radio]:checked ~ label { background: #96826d; color: #FFF; border-bottom: 0px; z-index: 2; }
[type=radio]:checked ~ label ~ .thcontent { z-index: 1; opacity: 1; filter: alpha(opacity=100); }
.thcontent { width: 300px; position: absolute; top: 12px; left: 187px; float: right; right: 12px; bottom: 12px; text-align: justify; opacity: 0; filter: alpha(opacity=0); }
[type=radio]:checked ~ label { background: #96826d; color: #030303; border-bottom: 0px; z-index: 2; }
[type=radio]:checked ~ label ~ .thcontent { z-index: 1; }
.thfirsttab { text-align: center; width: 300px; position: absolute; bottom: 20px; left: 35px; background-color: rgba(0,0,0,0.8); padding: 20px; width: 190px; height: 90px; color: white; font-family: times; font-size: 7px; text-transform: uppercase; letter-spacing: 2px; line-height: 90px; }
.thappcontent { background-color: rgba(255,255,255,0.8); padding: 20px; font-family: times; font-size: 10px; line-height: 11px; letter-spacing: 1px; height: 432px; overflow: auto; }
.thabout { position: absolute; top: 180px; left: -15px; width: 300px; }
.thabout ul { list-style: none; }
.thabout li { display: block; float: left; margin-left: 5px; margin-bottom: 5px; background-color: #030303; text-align: center; font-family: kite one; letter-spacing: 1px; color: white; font-size: 6px; line-height: 25px; width: 80px; text-transform: uppercase; }
</style>
<center>
<div id="thtabcontainer">
<div class="thcontimage">
<img src="http://cs629217.vk.me/v629217961/1560/U7YRjHfgZ6w.jpg">
</div>
<div class="tabs">
<div class="tab">
<input type="radio" id="tab-1" name="tab-group-1" checked>
<label for="tab-1">one</label><div class="thcontent"><div class="thfirsttab">
WU YI FAN
</div></div> </div>
<div class="tab">
<input type="radio" id="tab-2" name="tab-group-1">
<label for="tab-2" style="margin-top: 42px;">two</label><div class="thcontent"><div class="thabout">
<ul>
<li>29 лет</li>
<li>01.10</li>
<li>Весы</li>
</ul>
<ul>
<li style="width: 250px;">Гуанджо</li>
</ul>
<ul>
<li style="width: 250px;">Гетеросексуал</li>
</ul>
<ul>
<li style="width: 250px;">Старший партнер в юридической фирме, юрист</li>
</ul>
</div></div>
<div class="tab">
<input type="radio" id="tab-3" name="tab-group-1">
<label for="tab-3" style="margin-top: 84px;">three</label><div class="thcontent"><div class="thappcontent">
<center>не спеши устроить бурю и всё разрушить.
иначе тебя ждёт либо дно;
либо чужая суша.</center>
<br>
<br><img src="http://cs629217.vk.me/v629217961/1512/CHvWEkqf4wA.jpg" border="0" />
<br><center><i>“only know you love him when you let him go
<b>
— and you let him go.”
(c.)</b></i></center>
<br>
<br>знаешь. мне холодно. очень холодно.
<br>видишь мои нефритовые глаза и темные круги под ними? я не могу заснуть, потому что мне холодно.
<br>холод пробирается по моему телу, обжигает собой мою нервную систему. мне хочется спать, но я открываю глаза, после очередной попытки заснуть, так как мне пора на работу. я сжимаю в руках документы, думаю, что сегодня я обязательно должен выиграть новое судебное дело. в последнее время я излишне раздражителен, мне не нравится, что стикеры в моем кабинете зеленые, а не желтые. не нравится что секретарша улыбается мне так, словно сотворила что-то гадкое. не нравится, что мой главный конкурент выглядит таким счастливым.
<br>я бегу под дождем, чувствуя, как волосы намокли и теперь липнут ко лбу. я ненавижу дождь, прячусь у себя дома, грея ноги под теплым клетчатым пледом и смотрю на искусственный огонь в ненастоящем камине, сжимая кружку, привезенную из нью-йоркского старбакса <i>словно у нас таких здесь нет, придурок</i>. но сейчас я дрожу от холода капель, что ползут по спине, попав через ворот пальто, и думаю о том, что<i> какого блять черта ты согласился пойти в этот бар, придурок.</i>губы обжигает алкоголем и тем неожиданным поцелуем от девушки-я-знаю-что-ты-меня-хочешь-даже-если-это-не-так. бесит, что даже не закуришь, зря только сигарету под дождем переведешь, а такси, любое, которое проезжает мимо, окатывает водой. знаешь, я чувствую, как мои нервы внутри наливаются кипятком, я так зависим от погоды, и сейчас чувствую себя плавящимся в потоках лавы. врач сказал, что я метеозависим, вот как это называется. но я постоянно забываю термин. мне стыдно, я ощущаю, что вся эта ситуация в клубе задела мою гордость и мое положение в глазах друзей-коллег.
<br>я эмоционально не устойчив с тех самых пор... не знаю с каких. всегда такой был. я могу быть счастлив, а могу быть зол. могу быть грустный, а могу быть веселый. я - весь спектор эмоций, которые никогда не скрываю. я - море чувств, в которое не каждый захочет упасть. я потоплю твой корабль, ты не выплывешь, потому что мое море никогда не проявляет милосердие. я хиросима в сорок пятом, унесшая жизни многих людей. я могу взорваться в любой момент.
<br>я ужасно рассеян, говорят они. а я только подтверждаю, забыв надеть галстук или принеся вместе с остальными документами квитанцию за оплату квартиры, которую я забыл отнести в банк. и для меня это нормально, потому что завтра я приду с галстуком, но забуду поправить воротник пиджака, завтра я отнесу квитанцию в банк, но на работу забуду взять документы, а потому поеду домой забрать их.
<br>кажется, я забыл свою карточку на проезд в метро - машина в ремонте. получается, придется идти пешком под дождем до самого дома. и снова проезжающая мимо машина окатывает меня водой, я шиплю, на подобии кошки, удерживаюсь, чтобы не крикнуть какие-нибудь грязные слова на всех известных мне языках в сторону водителя. почему я такой забывчивый, черт возьми. черт возьми. черт возьми. я хочу так измениться, но у меня не получается.
<br><img src="http://cs629217.vk.me/v629217961/1519/WFaHnd5fKow.jpg" border="0" />
<br><center><i>“please wear the face, the one where you smile,
because you lighten up my heart when I start to cry.”
<b>
— (c.)</b></i></center>
<br>сегодня в баре та девушка держала меня за руку и спрашивала, почему она такая холодная. я молчал, пряча в глазах раздражение за улыбкой. я не мог показать себя гнусным и хамящим парнем, а ничего другого у меня в голове на тот момент не было. я ненавижу корейские корпоративы, на которые нельзя сказать "нет", потому что тогда ты можешь показать себя плохим работником в глазах начальника. это бесит.
<br>я вижу, кажется, свободное такси в конце улицы. наконец-то. срываюсь с места, бегу, удерживая в руках портфель.
когда-то я был парнем, что увлекался баскетболом, играл в лучшей команде города, метил в большой спорт. я жил в китае возле моря и любил эту жизнь всем своим сердцем, пока в моей семье не случился конфликт - мама второй раз вышла замуж, а я не оказался в ситуации, когда мне приходилось перебарщивать с физическими нагрузками, чтобы попробовать выйти на другой уровень игроков в баскетбол и суметь поступить в лучший игральный клуб пекина. все окончилось печально - из первой группы здоровья в третью, из мечты в настоящую и реальную жизнь, где нужно искать работу, во чтобы то ни стало. стресс из-за потери мечты, стресс из-за ситуации с мамой. я надломился, словно тростник.
<br>я начал учиться, учиться хорошо, потому что всегда хотел качественно обеспечить свою жизнь. из-за плохого состояния здоровья, мне не удавалось полностью сосредоточиться на учебе, я прогуливал занятия, потому что уходил посередине пары с ужасной головной болью. учителя знали об этом, были в курсе моей ситуации, а потому отправляли мне лекции по интернету. возможно, меня спонсировал мой отчим (ведь именно он платил учителям - думал я не узнаю, - чтобы они мне помогали), но я твердо знал, что диплом получу на собственных усилиях. я это и сделал. вроде бы. я до сих пор считаю, что за спиной у меня никто не стоял, однако, кто знает, моя параноидальность говорит мне, что отчим не мог оставить дело просто так. он всегда пытался сделать для меня лучшее, а я только гадал из каких именно побуждений - понравиться моей матери или честных?
<br>я съехал от родителей в корею, когда понял, что не хочу больше видеть своих старых друзей, которые продолжают играть в баскетбол, а я нет. мне стало завидно. очень, очень, очень завидно. я тоже хотел так. в итоге мое место в лучшем клубе занял другой человек. и ему я тоже завидую. и тем людям, что сидели рядом со мной в самолете и обсуждали счастливые каникулы я тоже завидовал. я завистлив. очень. я мечтаю о нормальной жизни, где я буду делать то, что мне нравится. где я не буду сожалеть о том, что со мной произошло. где я буду тоже выглядеть счастливым и довольным.
<br>вместо этого я просыпаюсь ровно 7:30, чтобы до 8:30 успеть сходить в душ, одеться, приготовиться к рабочему дню, в 8:45 я всегда завтракаю в кофейне, что находится на первом этаже моего офиса, а затем в 9:00 поднимаюсь на двадцать восьмой этаж, чтобы, раскрыв двери, увидеть стену, на которой висит табличка с названием юридической фирмы, в которой я работаю. это рутина, которая заглатывает меня с головой. даже неожиданные дела не делают меня более счастливым, чем я есть. кто-то говорит, что мне не хватает солнца внутри себя, а кто-то говорит, что и так нормально, пока он выигрывает нам дела. люди делятся на тех, кому я не нравлюсь, и на тех, кто привык ко мне. не думаю, что есть в этом мире хоть кто-то, кто был бы со мной действительно рад встречаться каждый день, улыбаться мне, пожимать руку и начинать вести свой разговор, в котором я буду просто как мебель, но хотя бы слушающая мебель.
<br>люди не разговаривают со мной о сокровенном, потому что им я кажусь неспособным принять чужие проблемы, но на деле, я ведь всегда умел слушать, давать советы, поддерживать. просто ко мне надо приблизиться. вряд ли меня сравнивают с костром, я для них скорее лед, он ведь тоже может обжигать.
<br>я курю, стоя на балконе, и мечтаю о том, чтобы среди бетонных домов показалось море. море покажется мне только в эту субботу, когда я выйду на прогулку, мечтая раствориться в морском воздухе, навсегда перестать быть ву ифанем, старшим партнером юридической фирмы, которому уже двадцать девять лет, и у которого никого нет. <i>заткнись, у тебя есть ты сам, придурок</i> и это правда. у меня действительно есть только я сам и больше никого. людям нет до меня дела, пока я хорошо работаю и пытаюсь выдавить дружелюбие перед клиентом. людям нравится, как я держусь в суде со своими оппонентами, и начальница ставит меня в пример другим. мне это нравится, но не на столько. юридическая среда - не моя мечта. это просто мой способ выжить. в других местах я бы загнулся. здесь я хотя бы могу веселиться, наблюдая за тем, как приходится помогать акционерам выиграть прибыль с иска, то же самое и с остальными делами. они меня веселят, не больше. веселят, как какое-нибудь воскресное шоу, которое я конечно же не смотрю, просто знаю о его существовании. <br>для меня воскресное шоу происходит почти каждый день, но я не получаю от него удовольствия, потому что за воскресеньем неминуемо следует понедельник.
<br><img src="http://cs629217.vk.me/v629217961/1520/iJbOjyWeHQI.jpg" border="0" />
<br><center><i>“you try to run away from the world,
but then you run away from yourself
and you don’t know the way home ”
<b>
— (c.)</b></i></center>
<br>я люблю рахманиного и минорные сонаты. я люблю терпкое вино и смотреть на ненастоящий камин. я люблю запах своего одеколона и люблю свое море. на губах у меня слова есенина, а в глазах усталость. я сижу на лавке у моря, кутаюсь в пальто и считаю волны. может быть я делаю это, как с овцами, чтобы заснуть. заснуть и не проснуться. а может, просто потому что в моей жизни больше нет ничего такого, чему я мог бы подарить столько внимания, сколько морю. но у меня чувство, что мы никогда с ним не сможем стать близкими друг другу. я не умею плавать. вряд ли уже научусь. или я живу за кучу кварталов от него, примерно в центре и чуть дальше.
<br>я знаю этот мир, как свои пять пальцев. но вот себя не знаю, потому что не могу понять. я не из тех, кто хорошо понимает людские души, свои, чужие, общие. для меня это закрытая тема, которая может меня вновь и вновь удивлять, стоит мне попробовать проникнуться ею.
<br>может быть у меня и проблемы с памятью из-за моей рассеянности, но я всегда помню тех людей, кого любил. чьи руки грел в своих ладонях, с кем кутался в плед зимними вечерами, с кем на кухне готовил совместный ужин, кому улыбался и кого прижимал к себе, чтобы защитить. мой основной инстинкт - защита. себя, близких, без разницы. она будет основным кредо моей жизни, и от этого не избавиться. это метка. это почти как та незаметная татуировка кассиопеи у меня на лопатках с подписанными звездами - альфа и бета.
<br>мои отношения всегда начинались, как первые шаги по улицам незнакомого города. ты бредешь без карты, натыкаешься на череду заснеженных перекрестков. а потом привыкаешь, ходишь по барам: алкоголь, как море, бьется в крови, словно птица в клетке, крики ее о помощи - шум хмельной толпы. мне сложно полюбить, потому что любовь для меня - понимание другого человека. и понимание меня с его стороны. но в этом мире люди к такому не готовы. чтобы понять, нужно заставить довериться тебе. даже я разучился это делать.
<br>у меня есть кличка крис. отвратительная кличка. ненавижу ее. не смейте ее произносить. она веет холодом и глупостью, которая преследовала меня всю мою студенческую жизнь. нахуй ее. поэтому только мои бывшие сокурсники, кажется, в курсе этого имени. для остальных оно никогда не существовало. я похоронил его. мое настоящее имя - ву ифань, - звучит намного лучше.
<br>родители вложили в него смысл "необыкновенный", но я постепенно теряюсь, думаю, что не оправдал их надежд и свое имя. я обычный. самый обычный. цинников в этом мире слишком много развелось, и я один из них. не верю в любовь, использую секс для удовлетворения потребностей, иногда грублю людям, но живу все равно так, как мне нравится. эта жизнь ни к чему не обязывает. может только к тревожным размышлением перед сном, когда не удается найти нужную позицию для сна, но это входит в привычку и становится маленькой традицией.
<br>мои родители не хотели, чтобы я вырос таким. нет, они всегда мечтали, чтобы я стал юристом, что я и сделал, но просто, характером они ожидали увидеть меня... другим. может на то повлиял тот факт, что я переехал в другую страну, а может просто то, что современный мир заставил меня таким стать. я не представляю себе, как люди могут здесь и сейчас улыбаться, жить счастливо, встречая день со стаканом апельсинового сока в руках и сладким приторным шоколадным печеньем. я не представляю, как они могут дарить другим улыбку с такой силой, что эти другие тоже начинают улыбаться. <br>я не представляю, потому что со мной такого никогда не было. я всегда был одинок и сер. ни рахманинов, ни сигареты, ни бумажки-стикеры, что я вешаю иногда на стенах, как напоминалки, ничто не разукрашивает мою жизнь. но каждый раз, когда я выхожу из своей машины, которую поставил на парковке возле многоэтажного здания, в котором заседает моя фирма, я вижу, как по улице идет кто-то, у кого, сразу чувствуется, есть все. а главное, есть идеальная и счастливая жизнь.
<br>мой вопрос - как у них это получается.
<br>и получится ли у меня.
<br><img src="http://sg.uploads.ru/t/78EOQ.jpg" border="0" />
<br><center><i>“seasons can't last
and there's just one thing late to ask...
<b>
— stay.</b>”</i></center>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</center>