не спеши устроить бурю и всё разрушить.
иначе тебя ждёт либо дно;
либо чужая суша.

знаешь. мне холодно. очень холодно.
видишь мои темные глаза и почти такие же темные круги под ними? я не могу заснуть, потому что мне холодно.
холод пробирается по моему телу, обжигает собой мою нервную систему. мне хочется спать, но я открываю глаза, после очередной попытки заснуть, мне пора на работу. я сжимаю в руках документы, думаю, что сегодня я обязательно должен выиграть это дело. в последнее время я излишне раздражителен, мне не нравится, что стикеры в моем кабинете зеленые, а не желтые. почему секретарша улыбается мне так, словно сотворила что-то гадкое. почему мой главный конкурент выглядит таким счастливым.
я бегу под дождем, чувствуя, как волосы намокли и теперь липнут ко лбу. я ненавижу дождь, прячусь у себя дома, грея ноги под теплым клетчатым пледом и смотрю на искусственный огонь в ненастоящем камине. но сейчас я дрожу от холода капель, что ползут по спине, попав через ворот пальто, и думаю о том, что какого блять черта ты согласился пойти в этот бар, придурок. губы обжигает алкоголем и тем неожиданным поцелуем от парня-я-знаю-что-ты-меня-хочешь-даже-если-это-не-так. бесит, что даже не закуришь, а такси, любое, которое проезжает мимо, окатывает водой. знаешь, я чувствую, как мои нервы внутри наливаются кипятком, я так зависим от погоды, что сейчас чувствую себя плавящимся в потоках лавы. мне стыдно, я ощущаю, что вся эта ситуация задела мою гордость и мое положение в глазах друзей-коллег.
я эмоционально не устойчив с тех самых пор... не знаю когда. всегда такой был. я могу быть счастлив, а могу быть зол. могу быть грустный, а могу быть веселый. я - весь спектор эмоций, которые никогда не скрываю. я - море чувств, в которое не каждый захочет упасть. я потоплю твой корабль, ты не выплывешь, потому что мое море никогда не проявляет милосердие.
я ужасно рассеян, говорят они. а я только подтверждаю, забыв надеть галстук или принеся вместе с остальными документами квитанцию за оплату квартиры, которую я забыл отнести в банк. и для меня это нормально, потому что завтра я приду с галстуком, но забуду поправить воротник пиджака, завтра я отнесу квитанцию в банк, но на работу забуду взять документы, а потому поеду второй раз.
кажется, я забыл свою карточку на проезд в метро. получается, придется идти пешком под дождем до самого дома. и снова машина окатывает меня водой, я шиплю, на подобии кошки, удерживаюсь, чтобы не крикнуть какие-нибудь грязные слова на всех известных мне языках в сторону водителя. почему я такой забывчивый, черт возьми. черт возьми. черт возьми. я хочу так измениться, но у меня не получается.
сегодня в баре тот держал меня за руку и спрашивал, почему она такая холодная. я промолчал, пряча в глазах раздражение за улыбкой. я не мог показать себя гнусным и хамящим парнем, а ничего другого у меня в голове на тот момент не было. я ненавижу корейские корпоративы, на которые нельзя сказать "нет", потому что тогда ты можешь показать себя плохим работником в глазах начальника. это бесит.
я вижу, кажется, свободное такси в конце улицы. наконец-то. срываюсь с места, бегу, удерживая в руках портфель.
когда-то я был парнем, что увлекался баскетболом, играл в лучшей команде города, метил в большой спорт. я жил в китае возле моря и любил эту жизнь всем своим сердцем, пока в моей семье не случился конфликт - мама второй раз вышла замуж, а я не оказался в ситуации, когда мне приходилось перебарщивать с физическими нагрузками, чтобы попробовать выйти на другой уровень игроков в баскетбол и суметь поступить в лучший игральный клуб пекина. все окончилось печально - из первой группы здоровья в третью, из мечты в настоящую и реальную жизнь, где нужно искать работу, во чтобы то ни стало.
я начал учиться, учиться хорошо, потому что всегда хотел качественно обеспечить свою жизнь. из-за плохого состояния здоровья, мне не удавалось полностью сосредоточиться на учебе, я прогуливал занятия, потому что уходил посередине пары с ужасной головной болью. учителя знали об этом, были в курсе моей ситуации, а потому отправляли мне лекции по интернету. возможно, меня и спонсировал мой отчим (ведь именно он платил учителям - думал я не узнаю, - чтобы они мне помогали), но я твердо знал, что диплом получу на собственных усилиях. я это и сделал. вроде бы. я до сих пор считаю, что за спиной у меня никто не стоял, однако, кто знает, моя параноидальность говорит мне, что отчим не мог оставить дело просто так.
я съехал от родителей в корею, когда понял, что не хочу больше видеть своих старых друзей, которые продолжают играть в баскетбол, а я нет. мне стало завидно. очень, очень, очень завидно. я тоже хотел так. в итоге мое место в лучшем клубе занял другой человек. и ему я тоже завидую. и тем людям, что сидели рядом со мной в самолете и обсуждали счастливые каникулы я тоже завидовал. я мечтаю о нормальной жизни, где я буду делать то, что мне нравится. где я не буду сожалеть о том, что со мной произошло. где я буду тоже выглядеть счастливым и довольным.
вместо этого я просыпаюсь ровно 7:30, чтобы до 8:30 успеть сходить в душ, одеться, приготовиться к рабочему дню, в 8:45 я всегда завтракаю в кофейне, что находится на первом этаже моего офиса, а затем в 9:00 поднимаюсь на двадцать восьмой этаж, чтобы, раскрыв двери, увидеть стену, на которой висит табличка с названием юридической фирмы, в которой я работаю. это рутина, которая заглатывает меня с головой. даже неожиданные дела не делают меня более счастливым, чем я есть. кто-то говорит, что мне не хватает солнца внутри себя, а кто-то говорит, что и так нормально, пока он выигрывает нам дела. люди делятся на тех, кому я не нравлюсь, и на тех, кто привык ко мне. не думаю, что есть в этом мире хоть кто-то, кто был бы со мной действительно рад встречаться каждый день, улыбаться мне, пожимать руку и начинать вести свой разговор, в котором я буду просто как мебель, но хотя бы слушающая мебель. люди не разговаривают со мной о сокровенном, потому что им я кажусь неспособным принять чужие проблемы, но на деле, я ведь всегда умел слушать, давать советы, поддерживать. просто ко мне надо приблизиться. вряд ли меня сравнивают с костром, я для них скорее лед, он ведь тоже может обжигать.
я курю, стоя на балконе, и мечтаю о том, чтобы среди бетонных домов показалось море. море покажется мне только в эту субботу, когда я выйду на прогулку, мечтая раствориться в морском воздухе, навсегда перестать быть ву ифанем, старшим партнером юридической фирмы, которому уже двадцать девять лет, и у которого никого нет. заткнись, у тебя есть ты сам. и это правда. у меня действительно есть только я сам и больше никого. людям нет до меня дела, пока я хорошо работаю и пытаюсь выдавить дружелюбие перед клиентом. людям нравится, как я держусь в суде со своими оппонентами и начальница ставит меня в пример другим. мне это нравится, но не на столько. юридическая среда - не моя мечта. это просто мой способ выжить. в других местах я бы загнулся. здесь я хотя бы могу веселиться, наблюдая за тем, как приходится помогать акционерам выиграть прибыль с иска, то же самое и с остальными делами. они меня веселят, не больше. веселят, как какое-нибудь воскресное шоу, которое я конечно же не смотрю, просто знаю о его существовании. для меня воскресное шоу происходит почти каждый день, но я не получаю от него удовольствия, потому что за воскресеньем неминуемо следует понедельник.
я люблю рахманиного и минорные сонаты. я люблю терпкое вино и смотреть на ненастоящий камин. я люблю запах своего одеколона и люблю свое море. на губах у меня слова есенина, а в глазах усталость. я сижу на лавке у моря, кутаюсь в пальто и считаю волны. может быть я делаю это, как с овцами, чтобы заснуть. заснуть и не проснуться. а может, просто потому что в моей жизни больше нет ничего такого, чему я мог бы подарить столько внимания, сколько морю. но у меня чувство, что мы никогда с ним не сможем стать близкими друг другу. я не умею плавать. вряд ли уже научусь. или я живу за кучу кварталов от него, примерно в центре и чуть дальше.
я знаю свой район, как пять пальцев. успел выучить, когда бродил по нему вечером, без желания идти домой, где ничего не поменялось. все так же висят картины художников на стенах, все так же