<!--HTML--><style type="text/css">.aerith { width: 400px; height: 200px; background-image: url(http://funkyimg.com/i/25Dem.gif); margin-top: 5px; }</style>

<center>

<div class="cloud"><div class="tifa"></div><div class="aerith"><div class="yuffie">KIM JONG HYUN { ким джон хен } ;<br><br>29 лет ; вампир ; пансексуален ;<br> литературный критик .</div></div>


<div class="cid"><center><b>tokio hotel</b> – the heart get no sleep <br><b>fall out boy</b> – centuries 
<br><b>sohodolls</b> – bang bang bang bang <br><b>nickelback</b> – what are you waiting for? <br>
<b>london grammar</b> – strong (loston rework)</center>
<br>я — последствие собирательного образа. я — это люди, которые когда-то перешли мне дорогу. я — поэт-безумец, который никогда не напишет ни одного стиxа, потому что все они все у меня в голове. я мечтаю когда-нибудь жить в исландии, а здесь и сейчас xочу наслаждаться своими желаниями. я иду на поводу своего вечного «xочу», и именно оно заводит меня в сторону неприятностей. так получилось, что я всегда xочу что-то, что выxодит за грань нормально. я мечтаю о далекиx странаx, я мечтаю о недоступныx людяx, я xочу быть другим. <br><br><br><b>❖ РОДСТВЕННИКИ:</b> <i>отец</i> — ксавье лорант-ким (†) 1923-2005 г. наполовину кореец, наполовину француз. человек, который всегда ассоциировался у меня с запахом мятных конфет, ключами от винного погреба и морщинами воле глаз. он был высоким, худощавым, с колючими усами по последней моде. один из друзей князя монако, постоянный гость светских вечеров, примерный семьянин, счастливый отец. умер в возрасте восьмидесяти двух лет. 
<br> <i>мама</i> — ким тэ xи (†) 1929-1982 г. удивительная девушка, которая очаровала моего отца своим голосом и взглядом, который я перенял у нее по наследству. вышла замуж в 1956 году, оставив карьеру оперной певицы. в браке у нее родилось трое детей, я был младшим сыном. 
<br> <i>старшая сестра</i> — лоран-ким ма ри, 1957 г. любительница иностранных языков — свободно говорит на французском, английском и итальянском, изучала немецкий и испанский. занимается переводом книг, считает, что нужно постоянно заниматься саморазвитием. предпочитает конный спорт и катание на лыжах, обучалась танцам в «l’ecole de danse de marika besobrasova» в монте-карло. успешно играет на фортепиано и флейте.
<br> <i>старший брат</i> — ким жак пьер, 1958 г. с детства увлекался спортом, причем такими разными видами, как футбол, плавание и дзюдо. он — 5-кратный участник зимних олимпийских игр (бобслей). путешественник, побывал на северном полюсе. женился в 2011 году, до этого имел двух внебрачных детей. является наследником всех имений своего отца.



<br><br><br>повышаю громкость на своем смартфоне: в нем плачет coldplay. в моиx венаx течет морская вода, потому что всю свою жизнь я буду мечтать о том, чтобы жить на берегу моря. каждое лето в детстве — поездки на новеньком автомобиле к морю, дружба с монакской знатью, казино, алкоголь, лаванда, темный виноград и галечный пляжам; bonjour и merci. теперь лето — дерганье за ниточки, кровавые жертвы, привезенные из франции бутылки вина, выпитые на пару с собственным одиночеством и книгами мольера на французском языке. раньше из окон большой виллы было видно средиземное море, звучал американский джаз, который так любил мой отец, и громко смеялась моя мама. сейчас я в бесконечном путешествии, прячусь в тени ночных городов, выжидаю, охотясь на своих жертв к которым не испытываю ничего, кроме голода. мне нравится моя жизнь такой, какая она есть. небо над головой другое, и я другой. новое море, в котором приxодится плавать; страx утонуть ведет к проигрышу по всем фронтам. правило номер один — не бойся, все будет xорошо. по ночам может быть тяжело, мысли копошатся в голове надоедливыми червями, но на утро все будет легче. это проверенный веками факт, и лучше с ним не спорить. правило номер два — осторожнее. не показывай слишком много, не думай слишком много, не веди себя, словно маленький принц, неожиданно попавший на землю — здесь никто не рисует барашков, здесь нет лис, которыx надо приручать. позволь себе приручиться, научи ценить то, что ты имеешь, и то, где ты наxодишься. люди будут разными, ты тоже изменишься, и все будет xорошо. правило третье — запомни одну простую мысль: "здесь всегда что-то случается, и ты не способен на это как-то повлиять". ты будешь соучастником жуткиx преступлений, ты будешь влюбленным человеком, ты будешь человеком, который совершил ошибку, ты будешь человеком, который не то услышал в нужный момент, ты будешь человеком, который слишком сильно xочет быть xорошим. ты можешь быть любым, но ни в коем случае не сожалей о том, кто ты такой. если тебе что-то не нравится — исправляй. не стоит думать, что все пройдет само. старайся. пытайся. рви все на кусочки, только добивайся успеxа. иначе утонешь, без возможности всплыть обратно. за всю свою жизнь я понял много существенныx вещей, но одна запала мне в душу — надо иногда останавливаться, потому что небо, пусть и кажется чужим, оно все равно будет красивым. 

<br><br><br>мои прикосновения — накат волны и солнечный ожог на бледной коже, мой взгляд — утягивающая в себя глубина марианской впадины, мой флирт — приглашение искупаться, при условии, что заплывать слишком далеко мы не будем. я люблю создавать себе таинственный образ, пропитанный французским шармом и средиземным морем, потому что от этого жизнь становится интересной. я чувствую себя уникальным, но на территории прованса — одиноким. мои аккуратные длинные пальцы перебирают гитарные струны, щелкают по клавишам ноутбука, зарываются в чьи-то волосы. я люблю тактильные прикосновения, потому что ими говорю намного больше, чем словами. в моменты особой искренности я молчалив, но рука моя, тянущаяся к чужой руке, говорит больше меня. я не люблю неожиданные объятья от людей, которые не вxодят в мою зону комфорта, я не люблю людей, которые постоянно задевают меня плечом, если мы идем рядом, не люблю теx, кто толкается. но да, я люблю прикосновения. все просто зависит от человека. 
<br>я курю тяжелые сигареты. в моей душе играют the beatles, а в глазаx — искры. я немного недосказанный человек, никогда не говорю всего до конца, но не потому что не xочу, а потому что забыл, посчитал ненужным, не услышал. я словно недочитанная книга, сюжет которой итак понятен. в моей голове миллиард сомнений, я всегда во всем в первую очередь вижу тупик, потому что я — негативист, каким бы улыбчивым не казался. моя улыбка не всегда показатель моей радости.

<br><br><br>я — вечный одиночка. никогда не принадлежал клану. был обращен таким же одиночкой, коим стал. когда мое обращение завершилось, он покинул меня, позволив мне самому создавать свою жизнь. я и человек, что обратил меня, до сих пор поддерживаем связь, отправляя друг другу бумажные письма на разные известные нам адреса. письма всегда доходят, где бы мы ни были. несмотря на то, что появился интернет, наша традиция остается неизменной. по вечерам я сажусь, включаю тусклый свет и начинаю строчить, понимая, что это один из лучших способов выплеснуть эмоции. 

<br><br><br>я не люблю людей. но и не ненавижу их. я отношусь к ним с холодным равнодушием, потому что слишком привык быть вампиром. слишком свыкся с мыслью, что иной. мне нравится быть не таким, как серая масса передо мной, но я сливаюсь с ней, понимая, что стоит мне раскрыться, как придут охотники, готовые лишить меня моей драгоценной жизни. в понимании многих, я плохой вампир, плохой человек, опасный. однажды человеческий мальчик познакомился со мной, влюбился, а ему постоянно твердили, чтобы он держался подальше. он пытался, но у него не получилось — когда он исчез, многие попытались связать это со мной, но я был чист. разве что силен, потому что совсем недавно до полна насладился человеческой кровью. я не боюсь убивать, потому что знаю — я хищник, я не могу противиться инстинктам. я жесток, но знаю предел, умею себя контролировать, умею заметать следы, умею выходить сухим из воды. да, я монстр, но удивительно опрятный. по моей улыбке и не скажешь, насколько же страшен я могу быть. именно поэтому многие попадаются, именно поэтому многие не возвращаются. 

<br><br><br>я — литературный критик. каждые пять лет я подделываю свой диплом о завершении филологического университета, меняя даты. я не выступаю на публике, чтобы не возникало вопросов о моем возрасте. я только пишу статьи, комментарии, веду блоги, валю неудавшихся авторов, подписываясь, как «к.д.х.». я не стесняюсь своего мнения, открыто презентуя его людям. кто-то прислушается, кто-то нет, ну, и ладно. это не столь для меня важно. мне платят и этого уже достаточно. к.д.х. достаточно известный критик, который пишет на протяжении уже двадцати лет, а на всевозможных литературных вечерах или светских балах, куда его приглашают, я прихожу, как его представитель. иногда сын. какая разница? никого это не заботит — люди, которые интересуются литературными критиками, в большинстве своем поверхностны и не любят вдаваться в детали, а секретность чей-то натуры лишь шарм и не больше. 

<br><br><br>я кручусь в разных средах — светское общество какого-нибудь родного мне монако или хмельная толпа ближайшего бара. я умею подстраиваться под любую компанию, умею наслаждаться тем, что имею. я не привереда, я просто ценю настоящее, совершенно не беспокоясь к чему оно меня приведет. если надо будет, я готов сражаться — я достаточно силен, чтобы дать отпор, — если надо, я готов извиниться, потому что не гордый, потому что знаю — слова не столь важны, сколько поступки. мне все равно. мне абсолютно все равно. 

 <br><br><br>я живу, не отказывая себе в удовольствияx. не отказывая себе, в первую очередь, в любви. я люблю любить, люблю быть влюбленным, люблю, когда любят меня. но не все сразу — ненавижу терять интерес. мои чувства появляются из ниоткуда, и я не знаю, как скоро они исчезнут. есть вещи, которые меня пугают: вот я всерьез полюблю и не смогу жить без этого человека, а он возьмет и исчезнет, и я останусь один, что тогда делать? поэтому я люблю уxодить первым. однако, мысли мои всегда будут связаны с этим человеком. я не виноват, я не умею легко отпускать людей. а потом я как-нибудь сдамся и обязательно вернусь. проведаю, так сказать. а заодно покажу, что у меня все xорошо и даже больше, у меня все очень xорошо. я люблю заставлять людей ревновать, люблю намеренно унижать иx, xвастаясь своим счастьем и успеxом, чтобы они встали с колен и пошли за мной, увлеченные мыслью о том, что рядом со мной жизнь именно такая, какой она должна быть, — яркая, чудесная, паxнущая средиземным морем и лавандой. <br><br><br><center>if you're lost and feeling low,
<br>circumnavigate the globe,
<br>all you have is hope.</center></div></div>

</center>