« fucking perfect civil »
#now_playing
alina baraz & galimatias – fantasy
yung lean – highway patrol
glass animals – gooey

kim jae joong
ким дже джун
1 октября 1988
…………………………………………

открыв глаза, я ужаснулся своему пробуждению и всеми силами старался поспать ещё, чтобы как можно дольше не начинать этот день, который весь придётся прожить только для того, чтобы завтра наступил ещё один точно такой же.

I find shelter, in this way
…………………………………………

работник в табачном магазинчике художник

28 y.o., пансексуал

сейчас.

raleigh ritchie – stronger than ever
« я не самый изящный человек, хотя и хочу таким казаться.
я похож на руины. грубые камни. разрушенные здания в пыли посреди леса.
кожа на коленях разорвана, расцарапана. руки покрыты шрамами.
красивый в этом беспорядке. хаос. крик живущего. »

« у меня аллергия на пчел. один укус, и я погиб.
я люблю мяту.
я гадаю на картах таро и я самостоятельно нарисовал свою колоду.
у меня особая любовь к джазу, особенно по-субботам, с утра, после похмелья.
я окончил филологический университет, но ни разу не работал по специальности. я разговариваю на шести языках: корейский, английский, французский, итальянский, испанский и латынь.
атеист.
у меня есть машина, когда-то принадлежавшая отцу — черная bmw m6.
у меня есть привычка — грызть кожаные браслеты на моей правой руке, потому что они вкусно пахнут бензином.»
семья.

aloe blacc – hey brother
« такой была история моей семьи: однажды, у человека с фамилией ким было трое сыновей, каждый из которых любил отца сильнее чем другой. однажды, господина кима выволокли из машины и забили до смерти арматурой. это была среда. в четверг я нашел тело отца на дороге. в пятницу моя мама замолчала и никогда больше не говорила, оказалась прикована к капельнице.
мы не обсуждаем это между собой, не обсуждаем с другими. все давно закончилось, и мы продолжили жить.
однако, всем понятно, что, после смерти отца, жизнь наша в корне изменилась.
джонхен и чондэ одни из единственных, кто помнит меня-старого, до смерти отца. и за это я их боюсь. они знают меня настоящего. »

« я не люблю брата по одной простой причине — у него нет осознания того, что наши дороги разошлись, и я в итоге живу в совершенно ином мире. это у него большой дом, любовницы, деньги, заседания, а у меня маленький киоск, небольшая зарплата, дешевое пиво, тихие субботы. я бы любил его, если бы не звучащий между нами диссонанс. джонхену тридцатник, а он все не может отпустить меня в свободное плаванье. он не отец мне, он мне всего лишь брат, который уже давно стал чужим. я бы хотел. чтобы он был рядом со мной, когда я буду лежать на своем смертном одре, чтобы использовать мой последний вдох и послать его к черту в последний раз. »

« в отличие от джонхена, весь вид которого как бы говорил: « проголосуй за меня! », я был ядовитым даже снаружи.
мы с ним абсолютно разные.
джонхен ненавидит драться, отец научил нас обоих боксировать, и, если я не ошибаюсь, джонг продолжает ходить в зал, чтобы оставаться в форме, но драку он действительно ненавидит, в отличие от меня. я-то подраться всегда готов.
я знаю, что джонхен винит себя за ту бездну, что пролегла между нами, и я тоже виню именно его. пока он не изменится, я не пойду к нему навстречу. этот человек не заслуживает хорошего обращения.
я хорошо помню, как он молча стоял на похоронах отца. даже не плакал. кажется, я тогда хотел его избить и одновременно испытывал чувство уважения.
и все же, мы одной крови. от нашего отца мы получили неисчезающее эго, уроки игры на каком-то треклятом странном музыкальном инструменте из ирландского фольклора, а так же, как я уже говорил, умение боксировать, словно мы занимались этим с пеленок. »

« — слушай, джонхен, — говорю я. — я хочу извиниться за все, что я сказал. важно то, что мне нравится, когда ты рядом со мной.
— нет, тебе не нравится.
— я знаю. мне иногда снится, как я душу тебя своими собственными руками. »

« я помню, как схватил джонхена за ворот его дорогого пиджака и буквально кинул брата на капот его же вольво.
— только, блять, не смей трогать машину! — у джонхена была разбита губа.
братец, тебе вообще знакомо слово "приоритеты"?»

« — ты лгал мне? — джонхен строит из себя сурового родителя.
— все зависит от того, что для тебя ложь.
— для меня ложь - это не говорить правду. а для тебя?
— твое тело, лежащее в горизонтальном положении. »

отец.

imagine dragons - gold
« он не был идеальным отцом. он мог пропадать на недели, а потом неожиданно возвращаться с подарками; он мог ругаться с женой, но в итоге всегда находить компромисс; он мог кричать на старшего джонхена и одаривать меня похвалой. ко мне у него всегда было другое отношение — он даже по-особенному произносил мое имя: как будто он хотел сказать совершенно другое слово целиком, например нож, яд или месть, а затем в самый последний момент заменял его на дже джун. »

« он был наркодиллером. одним из тех, кто прятался за какой-нибудь офисной работкой, а основной заработок имел на стороне. я узнал об этом спустя месяц, после его смерти, когда приехал к отцу на работу, чтобы забрать его вещи; я столкнулся с его лучшим другом, который был в курсе всех махинаций, что проводил мой отец, он мне все и рассказал. не то, чтобы я был в шоке. мне тогда только недавно исполнилось двадцать четыре года, я баловался травкой еще с семнадцати лет, и легко относился к наркотикам, но я все-таки не мог представить, что этим будет заниматься мой отец. исходя из множества факторов, его смерть была логична, но я так сильно любил отца, что не мог поверить в его смерть, как во что-то обыкновенное — все казалось неправильным, отец не должен был умереть, даже несмотря на то, что он был наркодиллером. »
15-21.

bones – deadboy
« будучи в старшей школе, я не отличался особой успеваемостью. я прогуливал занятия, ругался с учителями, дрался с парнями из других школ, напивался, курил. родители знали об этом, и если ругали, то могли бы делать это чуточку посильнее — все лекции отца звучали в итоге, как " я не могу тебя ругать, потому что я был таким же ", мама просто не занималась моим воспитанием, предпочитая меня просто любить. учителя понимали, что со мной бессмысленно разговаривать, точно так же и с моими родителями. отец считал, что я должен вырасти таким, каким смогу.
и в итоге, кем я стал?
мой возраст остановился на отметке 21. я человек, который отказывается взрослеть и воспринимать все серьезно. я человек, который ненавидит правила, не верит в судьбу, поддерживает хаос; я отчаянный атеист, который ходит в церковь, потому что там красиво и спокойно. люблю выпить или покурить траву, особенно перед сном, потому что тогда я вижу красивые сны и запоминаю их. »

« этот образ складывался на протяжении нескольких лет, пока я учился в старшей школе и начинал учиться в университете. позже, когда образ был создан, он редко менялся, лишь дополнялся какими-то маленькими кусочками.
в глазах других людей я был пьяницей, хулиганом, немного наркоманом, опасным парнем, у которого были средние оценки, странные родители, образцовый брат, которого всем ставили в пример; мало кто знал, что именно в этом возрасте я полюбил джаз, начал рисовать, вдохновился иностранными языками, начал мечтать о карьере переводчика. »

« в восемнадцать лет я столкнулся с постоянной бессонницей, избавиться от которой можно было с помощью таблеток или алкоголя с травой. родители, конечно, настаивали на первом варианте. отец опять говорил, что это у меня от него, а я только лежал ночами, уткнувшись лицом в подушку, когда забывал принять таблетку. благодаря таблеткам, алкоголю и траве я начал ценить сны, запоминать их, любить, иногда путать с реальностью. именно поэтому я иногда пил перед сном или курил — я хотел увидеть красивый, запоминающийся сон; мне нравилось чувство путаницы, когда сложно было понять, что есть сон, а что реальность. я мог увидеть во сне, как кладу ключи от квартиры на журнальный столик, а днем, уверенный, что они там, не найти на столе ничего, кроме пепельницы и журналов. в такие моменты я судорожно начинал искать причины, по которым был уверен, что ключи находятся именно здесь. когда я прихожу к выводу о том, что мне это приснилось, я начинаю верить в то, что человек все-таки не властен над своим миром; какое-то время я увлекся подсознанием человека, но вскоре забросил все свои исследования, потому что это было слишком муторно. я до сих пор люблю побеседовать на эту тему с кем-нибудь из своих знакомых, правда все знают, что, если я завел разговор об этом, меня уже не остановить, я расскажу все, что знаю. »

« закончил старшую школу, числился в клубах по изобразительному искусству и баскетболу. поступил со скрежетом зубов приемной комиссии на филологический факультет. первый курс был бы провальным, потому что я все так же прогуливал, если бы не удачная сдача экзаменов, к которым я действительно готовился, оставив в сторону свои привычные кутежи. »
22-24.

hozier – work song
« на втором курсе я отставил в сторону бесконечные тусовки с друзьями и спрятался за стенами своей отдельной квартиры, которую снимал вместе со своим сокурсником. это была квартира недалеко от церкви, поэтому по воскресеньям мы никогда не могли выспаться. но это действительно было светлое время: я много улыбался, смеялся, шутил. я успел пару раз даже влюбиться.
мне было хорошо. я пил пиво по вечерам и смотрел артхаусные фильмы. я прятался в отдельной комнате, которую оформил, как мастерскую, где рисовал свои картины. я действительно много рисовал, и даже мой старший брат оценил мои работы. я не знаю как, но он нашел пару клиентов, которые высоко оценили их. я продал пару картин и получил неплохую прибыль.
все налаживалось: учеба пошла в гору, я не испытывал трудностей с деньгами, каждую среду, после занятий, я ездил домой и оставался там до самого вечера с семьей. мы могли долго беседовать в отцом, сидя напротив камина.
я играл в баскетбол каждую субботу на небольшой коробке недалеко от дома. я просиживал в библиотеке, после лекций, делая домашнюю работу.
моя комната была похожа на лабораторию безумного мечтателя: стены завешаны картинами, картами из разных европейских городков, в которых я бывал, открытками, магнитами. мое личное пространство выглядело именно так, как я ощущал себя изнутри. мне казалось, что если я сейчас уеду на год или два, а потом вернусь, я все останусь тем же самым ким дже джуном, которым всегда был. »

25-28.

mother mother – bit by bit
« после смерти отца я убежал. я только закончил университет и вместо того, чтобы искать работу, на лето улетел в париж, где прятался в маленькой квартирке от всего происходящего в мире. я исчез сразу после похорон — я пил, курил, проклинал бога, в которого итак никогда не верил; я чувствовал себя призраком, из груди которого что-то вырвали. я превратился в змею — если она укусит, вина будет вашей.
в париже я научился гадать и за три месяца нарисовал свою собственную колоду карт. в париже я вспомнил себя восемнадцатилетнего. только в этот раз не было отца. не было н и к а к и х рамок. я стал хиросимой в сорок пятом.»

« я вернулся в начале сентября, забрал отцовскую машину у джонхена, съехал подальше от церкви.
теперь у меня своя квартира рядом с моим бывшим местом работы — клубом, где я был барменом, после того как вернулся из парижа. моя комната теперь пустая, голая. только кровать и шкаф для одежды. единственное место, где царит тот знакомый мне когда-то беспорядок — новая мастерская. там все так же красочно, но это место является моей святыней, я туда никого не пущу. »

« у меня появилось много новых привычек и составляющих моей рутины:
я не люблю спать с кем-нибудь в одной кровати. я могу иногда подцепить кого-нибудь в клубе, и если этот кто-то остается на ночь, я обычно ухожу в гостиную, спать на диване.
на заднем сиденье отцовского bmw можно найти что угодно, начиная от листочков для самокрутки и заканчивая запасными ключами от квартиры.
я опять начал покупать таблетки от бессонницы, просто чтобы лучше спать; я опять начал курить, чтобы видеть сны.
я устраиваюсь на работу преимущественно на ночные смены, потому что мне больше нравится бодрствовать ночью, чем днем.
каждую субботу я начинаю с джаза, включая его на всю громкость колонок.
мне очень нравится водка смешанная с пивом, а еще медовый виски.
я очень редко использую те деньги, что мне завещал отец, зарабатывая самостоятельно.
раз в месяц я хожу с глубоко верующими джонхеном и чондэ в церковь, но никогда не молюсь.
я редко езжу к маме в больницу, поэтому даже не знаю ее состояние. »

Can I be, was I there?
…………………………………………

http://vk.com/id264459961

kim jae joong

ПРОБНЫЙ ПОСТ

имя у тебя лунное, а фамилия божественная и солнечная. твои глаза отливают осенним каштаном, но темнеют и немного пугают, стоит тебе их слегка прищурить, словно ты пытаешься что-то изучить, увидеть насквозь. ты иногда пугаешь, Лайт Ягами. но пожалуй, главное, что от тебя отталкивает, так это то, что ты идеален. кажешься таким. это заставляет настороженно искать в тебе хотя бы один изъян, ведь не бывает идеальных людей. кто-то всегда совершает ошибки, кто-то всегда прокалывается. кто-то так и остается, упав на колени, а кто-то встает. но ты . . . кажется, что ты постоянно стоишь на ногах, да еще так твердо, что складывается ощущение, будто ты никогда не упадешь. Лайт Ягами, почему ты такой? ты просыпаешься утром и видишь белоснежный потолок комнаты в отеле. ты отрываешь голову от постели и приятно тянешься, словно . . . ты и сам знаешь, словно что. ты слишком спокоен и расслаблен для человека твоего типа, для человека, который занимается таким. в твоих глазах морской штиль и иногда невольно задаешься вопросом, какое же море бурлит внутри тебя, Ягами. средиземное? черное? а может быть это северный океан? ты можешь быть любым. идеальный актер. но ты не знаешь, как надо общаться с людьми, тебя это обескураживает, ты просто знаешь, как их использовать. инструменты. у тебя на столе разложены приборы, ты словно врач, и каждый инструмент это какой-то отдельный человек. у него своя функция и своя цель, но инструмент не может работать, если ты не возьмешь его в руки и не начнешь им управлять. ты врач, который вскрывает чье-то тело, добирается до сердца. зачем тебе чужие сердца? что ты с ними делаешь? консервируешь, наверное. а те, что отданы тебе добровольно, ты ставишь на самое видное место. ты любишь эти сердца. как и любишь инструменты, которыми ты все это делаешь. конечно, любовь у тебя своя, не та, о которой люди привыкли думать, когда им говорят о любви. они слишком любят искать в этом мире очередные лучи света, совершенно не осознавая, что они же их и закрывают, являясь громадными грозовыми облаками. людям нужна надежда, вот они и верят в любовь с первого взгляда или любовь до гроба. ты же ни во что не веришь, кроме религии имени себя самого. а эта любовь всего лишь радость от того, насколько же порой люди оказываются похожи на податливую глину, еще не успевшую оказаться обожженной на ярком огне. такие люди слабые, удобные, потому что использовать их легче, чем остальных. Лайт Ягами, ты жесток, потому что видишь слабости людей и умело ими пользуешься. но видишь ли ты свои?
это был Икебукуро, полный шума и ощущения, что на какое-то мгновение ты вырвался в совершенно другую реальность. ты разглядываешь город, наблюдая за его течением. за потоком людей, выходящих из метро, за зазывалами в рестораны, за школьниками, возвращающихся с занятий, за парочками, что держатся за руки и идут куда-то в сторону парка. ты не из этого мира, и это понятно. такая жизнь кажется тебе очаровательной только до того момента, как ты окончательно осознаешь, что даже в таком месте есть отвратительные люди. убийцы, насильники, воры. ты не можешь бороться с ними с помощью физической силы, но в твоей заплечной сумке находится та драгоценность, что может менять мир. ты не первый день живешь на свете. не дурак, знаешь, что каким бы идеальным общество не было бы, всегда найдутся отрицательные исключения. плюс на минус равен минус, вроде бы так, да? ты всегда бы силен в математике, и пытаешься иногда переложить ее на людей. так проще. так легче. но формулы не всегда работают. но ты скользкий, словно змей с холодной кожей, но разноцветной окраской: ты сможешь ускользнуть из любой опасности, вывернуться из щекотливой ситуации, обернуть поражение в свою победу. ты игрок, но во что ты играешь? шахматы? карты? какая фигура или карта отдана тебе самому? считаешь ли ты себя неприкосновенным и ограниченным королем, которого надо защитить, или же чувствуешь себя ферзем? ты джокер или козырной туз? твое ведение, твоя тактика, все это выше понимания простых людей, для своего возраста ты очень — слишком! — умен. ты знал, что это ненормально?
ты не самый изящный человек. ты не субботнее утро и не закат в пятницу. ты вторник, два часа ночи, ты это выстрелы, приглушенные городскими кварталами. ты это сломанное окно в феврале. твои кости трескаются по ночам. но ты не падаешь, ты держишься с гордостью настоящего бога. но знаешь ли ты вообще, какой ты на самом деле. видишь ли ты себя со стороны . . . люди боятся киру, все страны, за исключением США и Японии приняли тебя, как истинное правосудие. люди разделились на тех, кто боится тебя, и тех, кто поддерживает. но ты не боишься себя самого, а надо. твой главный враг — ты сам. после смерти L, ты стал спокойнее, ты стал увереннее. твоя осанка выпрямилась, ты оставляешь машину стоять на парковке и уверенно идешь в сторону здания, место, ради которого ты, собственно, и приехал сюда. лично. твой собственный отец пытался тебя отговорить, послать Мацуду или еще кого-нибудь из группы, чтобы те просто получили данные и вернулись обратно в штаб нового отдела Информационных расследований, но ты оказался непреклонен. каким бы богом ты ни был, ты любопытен, как любой человек. в тебе смешались инстинкты змеи и кота, странное сочетание, но оно тебе подходит — ты тоже своеобразное чудовище, в котором соединилось столько качеств. приходится разыгрывать спектакль, будто ты, в роли просто Ягами Лайта, тоже считаешь Киру злом. но на деле, это ведь полная противоположность твоему мнению. Кира для тебя единственное лекарство, чтобы спасти этот отвратительный мир от падения в неизвестно куда. и то, что ты решаешь отправиться самостоятельно за полезными данными, для тебя лично, это всего лишь желание держать все под контролем, но на деле, тебе просто интересно. ты любишь этот мир, иначе бы не хотел его так отчаянно отчистить. ты хочешь увидеть его, изучить, возможно какая-то часть даже хочет понять, и именно поэтому незнакомый до этого момента Икебукуру, район вроде бы родного Токио, кажется тебе столь интересным. там, где жил ты, было тише. а сейчас ты живешь практически в центре, там больше шума, но ты почти не выходишь на улицу: делаешь вид, что занят расследованием, а на самом деле вписываешь в тетрадь смерти имена множества людей.
ты приехал сегодня, чтобы переговорить с одним информатором, на которого вышел недавно, благодаря связям с компанией «Йотсуба». Идзая Орихара. уже зная его имя, ты не испытывал страха или непонятной тревоги, попытки предугадать заранее во что обернется встреча. если она станет опасной, если она приобретет обороты по направлению к «я подозреваю, что вы, Лайт Ягами, и есть Кира», ты будешь готов незамедлительно устранить препятствие. ты уверен, что у такого человека, владеющего целой паутиной связей и информации не могут быть не запачканы руки. а для Киры любой человек, совершивший что-то противозаконное остается преступником. ты поднимаешься по лестнице, доходит до лифта, поправляешь галстук, почему-то считая, что твой идеальный образ прекрасного полицейского будет нарушен, если ты этого не сделаешь. ты уверен в себе, ты уверен в себе, ты уверен в себе. и это не попытка себя убедить, а констатация факта. ты здесь, чтобы получить файлы, касательно всех местных якудза, и с их помощью покарать всех возмездием Киры. не больше, не меньше. для полицейских, коллег, это просто услуга для бывшего сокурсника еще со второго курса в Токийском университете, с которым ты «вроде как» поддерживаешь отношения. конечно, никакого друга не существует, однако, придуманная история отлично сработала. именно потому что ты выставил это дело, как личное, удалось отвязаться от предложений о помощи. ты хочешь, чтобы информация попала тебе в руки первым, чтобы ты успел ее просмотреть до того, как она окажется в лапах полиции, ведь команде по расследованию будет интересно посмотреть на местных якудз. а потом все списки снова будут у тебя, но резко убивать нельзя, заподозрят, а ты только избавился от всех подозрений, после смерти своего главного противника.
встреча кажется для тебя еще более расслабленной, чем ты думал. либо же это иллюзия, которую информатор пытался создать своим поведением. хочет казаться поверхностным, а пока с уверенностью разглядывает гостя, словно дикий зверь вот-вот бросится на добычу. но ты не так прост, и кажется это помогает тебе четко установить свои позиции в беседе. список ложится тебе в руки, ты передаешь обусловленную сумму. кажется, все закончено. если бы не предложение задержаться в Икебукуро чуть подольше. ты хмуришься, но отвечаешь, что подумаешь. это интересно. в конце-концов, когда прекратилась гонка, у тебя не было времени остановиться и передохнуть, надо было наверстывать упущенное, надо было вновь браться за дело, чтобы сотворить идеальный мир. а этот район казался приятным, чтобы провести в нем хотя бы один или два дня в виде выходных. заслуженных. это не в твоем стиле халатно относиться к чему-либо. но тебя не покидает чувство победы, а после победы можно и немного передохнуть. не слишком, иначе можно легко потерять все то, что удалось получить.
ты уже слышал много легенд о всаднике без головы, пока находился еще в отеле, или ходил, сразу после приезда, до заселения в номер, в один из баров, где какой-то бармен с удовольствием знакомил гостя с легендами и байками округа. это было познавательно, но немного сверхъестественно. это конечно не тебе говорить, человеку, возле которого находится самый настоящий бог смерти, но все же, даже тебе эти истории кажутся удивительными и выдуманными. на вопрос о них, Рюук что-то хохотнул, так и оставив тебя в неведении. но тогда, еще в баре, ты не мог не заметить, как напрягся шинигами, когда бармен рассказал о всаднике без головы и о том, что его мотоцикл, на котором он рассекает по улицам, не издает шум мотора. как же хотелось узнать правду, но бог смерти не расскажет ничего, если не хочет. прибережет на всякий случай. на темные дни. и тебе было интересно увидеть, встретить этого таинственного всадника, но пока не получилось с ним пересечься даже на улице. все, что ты знал, это что его мотоцикл темный, словно уголь, и ездит без фар и номеров. выходя на парковку, ты думаешь о том, что сегодня, наверное, надо будет прогуляться ночью, может быть получится встретить таинственного безголового жителя Икебукуро. но стоит тебе начать искать ключи в кармане пиджака, как ты замечаешь его.
черный мотоцикл, номера отсутствуют, а перед ним, спиной к тебе, стоит, как кажется, девушка, в желтом шлеме с кошачьими ушками. ты бы сказал, что это даже мило, — типично для девушек, — если бы не был обескуражен ее транспортным средством. любопытство берет верх, и ты даже почти начинаешь выговаривать фразу, чтобы обратить на себя внимание. но она оборачивается и без твоего отклика. ты сталкиваешься взглядом со своим собственным отражением в затонированном стекле ее шлема. она выхватывает телефон, ты хмуришься, чудесатее и чудесатее, а Рюук только расплывается в улыбке Чеширского кота, от которой даже у тебя мурашки по коже, хотя ты думаешь, что привык к нему. ты только привык к его яблокам и к тому, что он неизменно следует за тобой, не думай, будто когда-нибудь сможешь до конца понять натуру шинигами.
«кто это?» — спрашиваешь сам себя, читая сообщение на телефоне. ты и сам когда-то задавался этим вопросом. но теперь для тебя все было понятно, за исключением одного:
— ты его видишь? — шок, удивление, легкий испуг, непонимание, обескураженность, потеря, твое лицо просто палитра разнообразных цветов, но ты быстро приходишь в себя. оглядываешься на Рюука, хмуришься. видимо, это одна из тех вещей, которые бог смерти решил умолчать. подлец. — кто ты? — изучаешь ее, скользишь взглядом по шлему, черному комбинезону, но не видишь ничего. абсолютно. и это неправильно. это сверхъестественно, Лайт Ягами.